嫁と姑、ときどき小姑〜嫁が「嫌だ」と言った日〜

コメントをくれた皆様、ありがとうございます。
皆様の優しさ、暖かさが胸に染みて泣けちゃいました。
何度も何度も読み返して心に刻みつけています。
精神状態が良くなったらおひとりおひとりにお礼のコメントをさせていただきたいと思っています。
本当に感謝しています。
ありがとうございました。

昨日今日、ダンナと温泉旅行に行っていました。
義理家族のことを話さなければ、ダンナとは今も仲良しです。
旅先でも今後の話しをしようと試みましたが、「ここでその話しはしたくない」と話し合いを拒否されまし
た。


さて、今の私の状態・・・

小姑の亡霊に取り付かれています

小姑に浴びせられた批判の言葉が常に頭の中に浮かんできて頭の中で反論する。
ずーっとそんな感じです。
ああ言ってやれば良かった、こう言ってやれば良かったと後悔ばかり。
悔しくて悲しくて自分の感情を持て余しています。

ついにダンナにも言いました。

「親と離れて夫婦二人の暮らしを大切にして生きて行くか、３年前の状態に戻る（離婚する）か決めて」と。

何も親を捨てろと言うわけじゃない。
ダンナが自分の親を大切にするのは自由。
ただ、私は『嫁』をやめる。
法事も小姑の結婚式にも出るつもりは無いし、会社にももう行くつもりはありません。
どう思われてもいい。
あの義理家族とはもうやっていけない。

ダンナはとりあえず「義両親と初詣」は行かなくて良いよと言ってくれました。
この休み中は義理家族と会わなくて良いから、それから考えようと。
これまでのように私が折れるのを期待しているのかも。
以前、私がすごく辛くなって「会社を辞めたい」と訴えた時「じゃあ、しばらく会社を休むか？」と言ってくれました。
けれど、その時はまだ義家族と良い関係を保ちたい気持ちが残っていたので、結局私は休むこと無く会社に行き続けた。
ま、そんな私の努力も全く無駄だったわけですけど。（苦笑）
とにかく、小姑のせいで私の中にあった「義家族と上手くやって行きたい」という僅かなかけらが跡形も無く消えて無くなってしまったのです。

明日の初詣のこともね、義両親は「お正月どうする？」「初詣行くでしょ？」「１日はうちに来いよ」「○○神社と××大社行くだろ？」と、くどいくらい言ってきていた。
本当に鬱陶しい。
私もその時はまだ初詣は付き合ってあげるつもりでいたが、そもそもなぜ自分で車も運転できる元気な義両親と初詣に行かなければならないのだろうか？
ダンナは元々「親と一緒に出かける」タイプでは無いし、結婚する前は年越しも元旦も私と二人で過ごしていた。
それなのに、結婚したら突然「元旦は親と初詣」が当たり前のようになっていた。
しかもほぼ１日まるまるつぶれてしまう大掛かりな初詣。

もう二度と行くつもりは無い。

うちのダンナは完璧な「長男教育」を受けて育ったので、長男は家を継いで親と一緒に暮らさなけばいけないと信じ込まされている。
正直、私を選んでくれるかどうかは五分五分だと覚悟しています。
本当は離婚なんてしたくない。
今のダンナとこれからもずっと一緒に生きていきたい。
けれど、私の中に「嫁としてもう一度頑張る」という選択肢は無いのです。
ダンナが嫁として生きてくれる別の人と人生をやり直したいと思うなら、それを受け入れてあげるのも愛情かなと・・・
ぜひぜひ、皆様の意見を聞かせて下さい。m(。_。)m ペコッ

私は本当にどうしたら良いのか分かりません。
ダンナに言っても
「何もしなくても良い」
と言う。
ダンナは私と小姑は一度話し合った方が良いと思った為、あえて止めなかったらしい。
私が泣かされてるのにですよ！？

結局最後は私も小姑もなぜかダンナも泣いて、「和解」という形で終わりました。
時間にして２時間以上。
絶対明日、目が腫れるよぉ

小姑は「言いたいことは言え！」と私をまくし立てた。
でもさ、世の中小姑みたいに周りの迷惑も考えず、言いたいことをずけずけ言える人ばかりじゃないんです。
それに、「言いたいことを言う」のがいつも正しいとは限らないと私は思う。
今まで表面上でも嫁姑関係が上手くいってたのは、私が我慢していたからじゃないのか？
私が文句を言い出せば、姑だって「そっちが言うなら、私も言わせてもらう」となるだろう。
そうやって文句を言い合えば人間関係って上手く行くものなの？

自分で言うのもナンですが、私は人付き合いが下手な方では無いと思う。
今までどこの職場でも先輩や上司に可愛がられていたし、後輩にも慕われてきた。
そして人と接するのが大好きで「接客業のプロ」としてもキャリアを重ね、実績を上げてきた。
自分でも「人間関係には恵まれている」と自負してきたこの二十数年間。
そんな私なのに

小姑私の人格全否定

もう怒る気力もありません。
疲れた・・・

私の小姑を（無意識だけど）拒絶していた態度は悪かったと思う。
小姑だって良い気はしないだろう。
それは理解できる。
でもね、こっちが拒絶してるのが分かってるなら放ってくれるのも優しさなんじゃない？
どうして無理やりにでもドアを開こうとするの？
自分の正義を他人に押し付けないでほしい・・・
もえは最後の最後で悲しい年末になってしまいました。
今度の悲しみはあまりに大き過ぎて、自分の中でもてあましています。
実親にも友達にも言えない・・・
子供のいない今なら人生リセットできるかなぁとか考えちゃいます。（苦笑）

長くなりましたが読んでくださった皆様、ありがとうございました。

完　

私はどうしたら良いのか分からず、ただ泣きながら小姑の暴言に頷いていた。
小姑はそれを「反省している」と判断したのか、今度は優しい言葉をかけてきた。

「思ってることがあるなら相手にキチンと伝えなくちゃだめ」
「私だって本当はもえちゃんをお茶やランチに連れて行ってあげたかった」
「もえちゃんは本当は良い子だって分かってる」

そして来年小姑とおいしいケーキを食べに行く約束をさせられてしまう・・・
もちろん、ダンナは抜きで。

あぁ、また憂鬱な行事が増えてしまった
でもこの状態で「けっこうです」と言えるような強い精神は持ち合わせていないもえ。
本当に自分が嫌になるわ・・・

文章が下手で小姑の恐ろしさを上手く伝えられないのが悔しくてたまりません。
とにかく、小姑は私が今まで出合った人の中で断トツに怖いです。
今思い出しても涙が出てくる。
行きたい行きたく無いは別としてお茶に誘ってくれたり、私が泣いてたらもらい泣きし始めたり「根は良い人」だと分かったけど、やはりあまり関わりたくないという気持ちは変わらない。

その気持ちはどうして尊重されないのだろう？

自分の心と身体を守る為、小姑と最低限のお付き合いしかしたく無いと思うのは
「あなたがそういう態度だから悪い！！」
と、大声で怒鳴られるくらいの悪事なの？
頑張ってるのにどうして「もっともっと」を要求するの？
私ツライんだよ。
嫁はいつだって孤独です。
義理家族に味方はいない。
ダンナだって、良くて「中立」。

それでもなんとか２年間耐えてきた。
義理家族といるときは死んだつもりでただ時が過ぎるのを待った。
それも小姑には気にくわなかったらしい。
「嫁はちょっとくらいバカでも明るい方が良い。もえちゃんには明るさがぜんぜん無いよね」
仕方ないじゃん。
義理家族が嫌いだもん。

その４　へ続く

キレた小姑はそれはそれは怖かった。
ここ数年聞いたこともないような大きな声で怒鳴り散らし、いかにもえの態度が悪く自分は優れた人間であるかを説き始めた。

「そんな失礼な態度取って良いと思ってるの！？私はいつだって人に礼儀を持って接してる！！」
「私はアメと鞭を使い分けてるから、怒るときはビシッと怒る人間だ」
「あなたがそういう態度だから、私も二番目の小姑ちゃんも仲良くしようと思ってもできないの！！」
「いつまでもそんな態度取ってたら、どんどん人が離れて行くよ。それでも良いの！？」

というような感じのことを言葉を変えて何度も何度も言われた。
このブログでお話ししている通り、従業員にも「感じが悪い」評判の小姑。
あなただけには言われたくないのですが
その小姑に「態度が悪い」と延々説教されるもえ。
泣きたくもなります・・・

そもそも、私はそんなにメンタルの強い人間では無い。
そして元来の泣き虫。
小姑のものすごい形相と威圧感を目の前ににして、（いい年して）泣いてしまいました。
もちろん嘘泣きではありませんが、私が泣かないと小姑の怒りは収まりそうに無いとも思ったのも事実。（笑）
けれど泣いても小姑の怒りは収まらず、とにかく私の態度が悪いということを延々責め立てた。

小姑「あなた二番目の小姑ちゃんが子供産んだときも何回病院行った？１回だけでしょ！？それだって、二番目の小姑ちゃんは「ぜんぜん顔見に来てくれないけど、私嫌われてるのかなぁ」って気にしてたんだからね」

はぁぁぁぁ？
確かに私は生まれた日にしか病院に行っていない。
けれど、入院していたのもわずか数日だし、私が行ったら気を使わせるだけだから控えたんじゃないか。
それに、出産祝いもきちんと出したし毎週毎週子供と帰って来ても嫌な顔せず迎えている。
事務所に来た時だって内心迷惑だけど、積極的に子供をあやしに行くし小姑とも会話しているのに・・・

それなのに

「私嫌われてるのかなぁ」って気にしてたぁ？？
ショックでした。
少なくとも二番目の小姑とは普通に話しができているものだと思っていた。
小姑は鬱陶しいけど子供に罪は無いと思って優しくしていたつもりだった。
私は最大限努力しているつもりだったのに、何も伝わっていなかったのだ。
悲しい・・・
涙が出てくる・・・

その３　へ続く

前回の更新が今年最後と言っておきながら、どうしてもみなさんに聞いてもらいたいことがあったので書かせて頂きます。

結論から言います。

私、ついに小姑に泣かされました・・・

文句や私に対する不満を直接機関銃のように浴びせられ、今めちゃめちゃ凹んでいます。
真剣に離婚を考え中・・・
こういう場合に私から離婚を切り出したら慰謝料とか請求されるのでしょうか？
お詳しい方がいらっしゃったらぜひアドバイス等お願いします。

まずは経緯から聞いて下さい。
今日は会社はお休みだったのですが、ダンナが年賀状を作りたいと言ったのと私もほんの少しだけ仕事があったので朝１０時くらいに事務所に行った。
私の仕事はすぐに終わり、ダンナの年賀状が出来上がったらお昼でも食べに行って買い物して帰ろうと考えていました。
すると小姑が来て

いきなり
小姑「ご飯炊いておいたから」
もえ・ダンナ「？？？」
ダンナ「俺たち外で食べるからいいわ」
小姑（もえに）「えっ、お昼ご飯作らないつもり？」
もえ「・・・作るつもりはありません」

小姑「何その言い方？」←怒り大爆発

どうやら、もえの「作るつもりはありません」という言い方がカンに触ったらしく小姑がものすごい勢いで怒り出したのです。
もえは義理家族のご飯を作るなど全く考えていなかったし、さっき舅と姑がそろって出かけたのを目撃しているので、当然外で食べてくるものと思っていた。
それなのに小姑に突然「ご飯炊いておいた」と言われて、一瞬何のことか分からず、それでも「作らない」ことは伝えなくてはととっさに出た言葉がそれ。
全く悪気は無かった。
が・・・このブログを愛読して下さってる方はよぉ〜くご存知だと思いますが、うちの小姑はものすごく気性が激しい。
一度怒り出したら親や兄弟でも手が付けられないのです。

もえの言葉にキレた小姑はもえに対する不満を感情のままに吐き出し始めました・・・

その２　へ続く